- Папа, папа! Можно мне по скалодрому полазить?
- Нет сынок, это опасно. Лучше пойди по лесу погуляй.
И пошел Девид Бель гулять по лесу - так зародился паркур.
Спустя много лет:
- Папа, папа! Можно с тобой заниматься паркуром?
- Нет сынок это опасно, - сказал Девид Бель, - лучше иди сниматься в кино.
И пошел Нео сниматься в кино - так зародилась Матрица. Трейсер в кожаных перчатках тренерует кэт-лип. Это видят двое прохожих:
- Смотри - байкер...
- Ага. Взбесился!
Пошли как-то раз Девид и Себастьян трейсить по строительному складу
(там у них был знакомый сторож). Прыгали, прыгали, и вдруг Себастьян
взял да и сломал себе шею. Делать нечего... Девид взял своего друга,
перекинул его тело через плече, и полшел к выходу. И тормозит его тот
самый строрж на выходе да и говорит:
- Ну Белль, спорт спортом, а рубироид зачем так в наглую воровать? К трейсеру подходит пешеход, и спрашивает:
- А ты что, занимаешся Ямакаси?
- Нет, блин, тринадцатым районом! Забором нас не напугать,
"sv_gravity 05". Стоит Девид Бель подвыпивший у колитки, по карманам лазит, и под нос шепчет:
- Блин, куда же я ключи дел... Идут два прохожих. Один другому кричит:
- Смотри трейсер!
- Где?
- Да вон там! - показывает пальцем в одну сторону.
- Да где? - пытается увидеть второй.
- Да вон же он!!! - показывает уже в другю сторону. - Ну вон ты что не видешь? - показывает уже пальцем вверх.
- Ну где же? - пытается увидить второй.
- Все. Пропустил. Убежал он уже. Девид Бель в детстве:
- Мама! Хочу манки! Хочу манки!
- Нет у нас манки, есть суп.
- А я манки хочу!
- Ну нет манки. Сьешь картошки с мясом!
- Хочу манки!
- Ну и иди попрыгай от счастья, если так хочешь!
Пошел попрыгал, а прыжек назвал манкой.
Вот так зародился паркур
-Пап, а трейсеры без травм бывают ?
-Нет, сынок, это фантастика
- Встречаются двое: "Ты кто?" :"Я - трейсер, а ты кто?" :"А я -
паркурщик" :"Хм, тоже неплохо" Это слышит третий , показывает на них
пальцем и говорит:"О! Смотрите, ямакаси"
- Чем отличается билдерщик от трейсера? Вот в чем разница: Падает
трейсер: "Бум... Аааа!!!" (это были вопли); Падает билдерщик: "Ааааа!!!
Бум..."Добавлено (Сегодня, 14:08)
---------------------------------------------
-
Вслед за компьютерной игрой "попади в Билла Гейца тортом", "попади в
Садама Хусейна ракетой", "попади в Януковича яйцом", вышла компьютерная
игра "попади в Д. Беля чем нибудь". Критики заявляют что игра
непроходима. Фанаты в этом уверены. Добавлено (Сегодня, 14:12)
---------------------------------------------
Бежит
трейсер.Бежит-бежит. И остановился. Забор. "Да",-думает. И залез. Бежит
дальше. Бежит-бежит. час бежит, два - нет забора. Развернулся и побежал
обратно- есть забор!!! (тотже). Перелез через него . И даволен!!! еврейское сальто - это когда делаешь его за деньги! Добавлено (Сегодня, 14:18)
---------------------------------------------
Тренируется
трэйсер ночью на крыше, вдруг видит, из темноты что-то черное к нему
приближается. - УУУУУ! Страшно? - Конечно, страшно! - А ты меня не
бойся, я всего лишь черное уё***ще... - Тьфу, напугало... Тренится
дальше. Тут к нему приближается что-то белое. История повторяется.
Тренится еще дальше. Тут видит - приближается что-то серое. Ну, трэйсер
и говорит: - Я не боюсь тебя, серое уё***ще! - Пройдемте, гражданин... Добавлено (Сегодня, 14:20)
---------------------------------------------
-Пап, а пешеходы бывают? -Заткнись и прыгай - Почему Девид Бель так круто прыгает?
- Потому что он Ямакаси обсмотрелся... Добавлено (Сегодня, 14:29)
---------------------------------------------
Лучше семь гопников за спиной, чем семь ролов по асфальту. Идет трейсер. Значит, поймали как то гопники трейсера... - Пьяный трейсер, это как?
- Это когда он по асвальту ходит балансом.
Забыл Белль предохранится во время полового акта... так и получились Ямакаси
- Встречаются двое: "Ты кто?" :"Я - трейсер, а ты кто?" :"А я -
паркурщик" :"Хм, тоже неплохо" Это слышит третий , показывает на них
пальцем и говорит:"О! Смотрите, ямакаси"Добавлено (Сегодня, 14:07)
---------------------------------------------
-
Летит трейсер через препятствие, и замечает, что в точке приземления
куча говна. Ну он старается изменить траекторию полета, кувыркается в
воздухе, падает мордой в это самое Г., поднимается, и говорит: - Слава
богу! Чуть не вступил.
|
